صدا   

جهانیان را با فریادم به لحظه‌ای درنگ فرا می خواندم اگر بلندی صدایم به بلندی بلندترین رعد آسمانها بود، هر چند این آدمیان چنان با شتاب در پس هر رویای شیرین در چشمشان میدوند که حتی صدایی بلندتر از بلندترین رعد آسمانها نیز قدرت درنگشان را ندارد.

   زندگی؟   

گوش نو

صدای نو

چشم نو!!
خیلی کیف میدن! فعلا که از زندگی راضیم تابعد چی بشه

امضاء: ربات(آدم سابق!)

   مانا نيستانی؟ اينم مدرک!   

یادمه قدیم ندیما یک فیلمی از تلویزیون پخش شد (هر چی فکر میکنم از بس که بچه بودم اسمش یادم نیست! فقط یادمه فرانسوی بود!) راجع به یه آقایی و قاطی شدن این آقا تو ماجراهای سیاسی.

یک صحنه داشت که توی اون صحنه پلیس میومد تفتیش خونه آقای مذکور. بعد که مدرکی پیدا نشد، آقای بازرس تخت این بنده خدا رو پاره کرد یه بسته گنده هرویین هم گذاشت لای تخت بعدم گفت :" اینم مدرک!"

این جریان کاریکاتور مانا نیستانی من رو دقیقا یاد همین داستان انداخت! بنده هفته پیش ایران جمعه رو خیلی اتفاقی دیدیم ( توی قطار) . حالا از وقتی این جریانات پیش اومد من هی با خودم میگم : من چقدر خنگم که توهین به این قلمبگی توش بوده و من نفهمیدم! کجاش بود که من ندیدم!!چرا ندیدیم از این حرفا

امروز فهمیدم جریان چیه. اونقدر ریزه این "نمنه" مذکور و "نمنه" هم اونقدر مصطلح شده که نمیشه گفت توهین به ترکها! ( من از واژه " آذری" خوشم نمیاد، انگار که مثلا زین پس به جای کلمه نامانوس و بیگانه ترک بگوییم آذری!) اگر به جای "نمنه" می نوشت "what" الان انگلیس شاکی شده بود؟

تنها فرضی که به ذهن من میرسه ماجراهای آقای نیستانی و افسانه هولوکاست هست به اضافه یه سری کاریکاتور های دیگه که باعث شده بهانه بده دست بعضیا که بگن :     " اینم مدرک!"

حالا برای اینکه از خماری اینکه این کاریکاتور این آقای نیستانی بخت برگشته  چی بوده در بیایید :

بکوب تو سر این خط!

   ده ضد حال اول   

1-     برای تماشای تلویزیون روی مبل رو برو تلویزیون میشینی و بعد می بینی که کنترل تلویزیون درست بغل خود تلویزیون هست.

2-     صبح که از خواب بلند میشی  هوس خوردن یه صبحانه مفصل رو میکنی، در یخچال رو که باز میکنی میبینی توی یخچال اثری از نون، پنیر ، تخم مرغ و هر چیز دیگری که بشه باهاش صبحانه مذکور رو ردیف کرد نیست!

3-     (مخصوص گیم بازان محترم) یه مرحله خفن از یک بازی خفن رو که با هزار تا بدبختی رد کردی ، سریع میخوای Save کنی بعد هول میشی اشتباهی Load  رو میزنی.

4-     بعد از سه ماه ماشین سر تا پا گلی رو میشوری، فرداش هم توی اتوبان زیر بارون در حال رانندگی شاهد به باد رفتن زحمات دیروز هستی.

5-     یک سال منتظر فینال جام باشگاه‌های اروپا هستی و شب فینال برق خونه بره!( محمد جون چرا تعارف کردی برادر!!)

6-     روزنامه‌هایی رو که دیروز بعد یکماه دور ریختی امروز لازمت بشه

7-     تصادف ماشین( اعم از کلی، جزئی، مالش، سایش، غری،..)

8-     چپیدی توی دستشویی و مشغول عملیات هستی، یکی هی گیر داده در میزنه که بدو بیا بیرون زود باش، ریخت! و...

9-     به خیال اینکه تا بقالی سر کوچه میخوای بری، دمپایی ابری پات میکنی و با شلوار گرمکن میزنی بیرون که یه دفعه خانم... که از آشناهای قدیمه و n سالی هست رویت نشده جلوت سبز میشه.

10-آهنگ امیر تاجیک برای جام جهانی!

   من و فليپ   

شباهت شکم من با فلیپو اینزاگی اینه که جفتشون تو آفسایدن!

تفاوتش هم اینه که اینزاگی فرضا در نود دقیقه ده بار تو آفساید هست ولی شکم بنده عین نود دقیقه رو تو آفسایده!

   حکايت کردند....   

فمینیستی را گفتند: "چون شود تا تو دست از این مردان نگون بخت بر کشی؟" پاسخ داد:"  آنگه که مردان زحمت زاییدن بر کشند"!

--

رندی بد صدا "مریم حیدر زاده" در راه بدید. شعری منتسب به او را منقلب کرد و بخواند:

منو ببخش اگه صدام گوش تورو کر میکنه

داد میزنی اما بدون صدای من بلندتره!

   قصابی   

توی قصابی طرف گوشت نسیه می‌خواد. قصاب پول گشت رو می‌خواد. یه گربه اونورتر خود گوشت رو می‌خواد. بچه طرف گربه رو می‌خواد. بچه گربه دم ننشو می‌خواد. ننه قصاب زنگ زده میگه گوشت آبگوشتی می‌خواد. قصاب میگه نمی‌شه. ننش میگه چرا، اگه تو بخوای می‌شه. قصاب میگه نکه نمی‌شه. ننش هی اصرار می‌کنه. قصاب هم شاکی می‌شه تلفن رو قطع می‌کنه. طرف هنوز گوشت نسیه می‌خواد. قصاب که دیگه شاکی شده دیگه پول گوشتش رو هم نمی‌خواد. اما طرف اصرار داره که فقط نسیه می‌خواد. قصاب میگه نسیه نمی‌ده. طرف هم میگه "سگ خور!" نقد میده! قصاب که به پولش رسیده میره به ننش زنگ بزنه. بچه طرف که به گربه نرسیده ونگ می‌زنه. گربه که به گوشت نرسیده  غر میزنه. طرف شاکی میشه تو سر بچه می‌زنه. قصاب شاکی میشه یه لگد تو شیکم گربه می‌زنه. بچه داد می‌زنه. گربه قاط میزنه. طرف به بچه میگه: "خفه شو پدرسگ!" قصاب به گربه میگه :" گمشو پدر سگ!" بچه خفه میشه. گربه گم!

نتیه اخلاقی: پول حلال مشکلات است و لگد درمان شکایات.

   درد دل   

بزن بارون. بزن بارون، بخون. بخون از همدم گریون. بگو از داد و بیدادش. بگو از رنج و فریادش. بگو از غصه‌های دفنِ در قلبش.یکی میگفت تو هم اشک خدایی، اگه باشی تو هم میدونی اون دردُ، تو هم میفهمی اون زجرُ. تو بارونی. تو از بالا بلند آسمونی. تو از بالا، تو میبینی همه دردا، بشور این دردو رنجارو، ببر از دل تو غمها رو. بیار، پاکی بیار بشکن تو قفلارو، بخون. بزن بارون بخون.

   آشپزی آسان در ۱۵ دقيقه   

"وصف العیش نصف العیش " و " توبه گرگ مرگه" و جیگر رو خوب با هم مخلوط کن بعد بریز تو قابلمه. "ولمون کن بابا دلت خوشه " و "مگه من دل ندارم " هم بعد از اینکه یه مقدار جا افتادن بهش اضافه‌کن. خوب که پخته‌شد فیتیله عقل هم بکش پایین. بعد همونطور داغ داغ بزن تو رگ!  حال میده؟ وقتی میخوری آره ولی وقتی رفت پایین پشیمون میشی!

چاره چیه!! جور دیگه‌ای بلد نیستم این غذا رو درست کنم.

   سيزده بدر ٫در بدر!   

خب دیگه عید هم به سلامتی تموم شد و ما هم طبق سنوات گذشته هیچ استفاده خاصی از این همه تعطیلی قلمبه نبردیم! فقط تا لنگ ظهر خوابیدیم ( لنگ = حد اقل 11:00 AM) . درسته  که تو این دو هفته عمر گرانمایه درسته حروم میشه ولی من شخصا به هیچ وجه من الوجوه! حاضر نیستم از این دو هفته تعطیلی بگذرم و این دو هفته رو هم میگذارم بغل اون همه دو هفته‌هایی که از عمر به فنا دادیم!

--

این تصمیم خلق الساعه پرزیدنت احمدی نژاد باعث شد همه فوتبالهای اروپایی یک ساعت جلو بیافتن ( البته فقط در نیمه اول سال) و ما کلی حال کردیم با این اتفاق خوش یمن! حیف که نیمه اول سال فوتبالش کمه و الا من دور بعد به احمدی جون رای می‌دادم( اگه زنده بودم و از در باغ مجدد باز شده شهادت عبور نکرده بودم!)

--

اپسیلونسکی حرف برای گفتن زیاد داره اما باید تیکه تیکش کنه! رهرو آن نیست که یه پست سه صفحه‌ای بده بعدش یک ماه پست نده! رهرو آن است که هی فرتو فرت پست بده!